RE: Witze - 2

ok aber der ist einfach nur hohl


Sagt ein Pickel zum anderen: "Na wie drückst du dich aus"


so alle mal schrottlachen


und dann nen lustiges rätsel
das ich erst am donnerstag auflösen werde


ok stellt euch jeder einzeln mal vor
Du sitzt in einem roten Porsche Caprio
vor die ist ein Feuerwehrauto
hinter dir ein Polizeiauto und rechts neben dir nen Hubschrauber
Wo befindest du dich?

In der mitte oder im roten auto zählen nicht als Korrekte antwort.
Es muss ein Ort genannt werden.
Das ganze ist ohne Haken und die lösung ist sooo simpel das man ohne weitere hinweise nicht soo schnell drauf kommt.
Also wie gesagt am Donnerstag kommt die Lösung ^^

viel spaß beim rätseln und koppzerbrechen ^^

LG Vampiii

aaaalsoooo
da ich ja nu urlaub mache muss ich des ja mal auflösen ^^

du sitzt in nem roten porsche Kaprio (entweder du hast kohle wie stroh oder bist nen dieb , oder bis in nem ... lösung)

vor die nen Krankenwagen (hoff doch das das der war ^^, selten vorne k-wagen dann kaprio, hat dooch noch nie einer gesehen ^^ außer bei einem ... Lösung)

dann war hinter euch noch ne Polizei auto (boah watt haste angestellt??? k-wagen vor dir bulln dahinter?! wilde verfolgungsjagdt??? nöööö ^^)

dann war da noch der Hubschraubääär neben dir links (oder echts wer sieht da denn schon durch ^^ .... bist du auf der flucht ?? nöööö ^^)

hier kommt die Lösung
genauso gut könntest du auf einem rosa elefanten reiten, vor die nen Pinguin hinter dir nen Pferd und rechts (oder links; wer nimmt das schon soo genau) neben dir nen Eisauto (mir fiel gerade nix besseres ein)

na lösung nu leichter??

Nein???

dann les mal weiter.


du drehst dich nur im Kreis.

und du musst klein sein
als erwachsner fällst da dann doch nen bissle auf (ist aber lustig )




na hast es ???

Male nicht verraten böser bub du ^^









































































so denke mal hier kann dann die lösung hin ^^



































du




befindest



dich



in



einem




KINDERKARUSELLLLL

hehe viel spaß mit dem post ^^

LG VAMPIIII

Der Mathematiker nimmt ein Stück Zaun, wickelt sich selbst darin ein und sagt:
"Ich definiere:= 'Ich bin außen' "

das erinnert mich sehr an mich ^^

nur war ich blau ^^

so hier die storry dazu
ist auch witzig ^^

und los gehts

vor ner weile habe ich bei ner freundin mit noch zwei anderen freundinnen sing star gespielt
da es da ja nun mal 2 micros gab (blau und rot) gaben wir die immer weiter damit mal jeder gegen jeden singen konnte
ich habe es immer geschafft des blau zu bekommen (das rote is nen bissle kaputt und reagfiert gelegentlich nciht richtig)
naja
dann hatte ich i wann mal das rote micro und dachte ich habe des blaue
und mich nen keks gefreut das ich so richtig gut war
am ende hat sich sogar für mich rausgestellt das ich des rote hatte
obwohl ich fest davon überzeugt war das ich blau war

naja
daher ich bin blau
und der mathematiker ist definitiv außen ^^

ach ja und am ende haben sich alle mädels ne halbe stunde scheckig gelacht (vor allem über meine lache; des hört sich an als wenn ne platte nen sprung hat)

so LG Vampiii

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

wieder nen geklauter witz:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"




und noch einer:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


und noch einer:

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

und noch einer:

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

und noch einer:

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen."
Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"


und noch einer^^:

bush kommt in die schule und erzählt den kindern dort was er so macht.als er fertig ist sagt er:"also, kommen wir zu den fragen, hat jemand ne frage? jemand streckt auf, es ist george :"ich habe 3 fragen. 1. warum sind wir in den Irak einmarschiert? 2. wrum sind sie präsident geworden obwohl al gore mehr stimmen hatte? 3. warum werden in amerika mehr leute mit der todesstrafe bestraft als in anderen ländern?"
ES läutet in die pause und alle kinder rennen hinaus. als alle wieder drinn sind sagt bush: "also, machen wir weiter mit den fragen."streckt ein anderer auf , es ist john :"ich habe 5 fragen. 1. warum sind wir in den Irak einmarschiert? 2. wrum sind sie präsident geworden obwohl al gore mehr stimmen hatte? 3. warum werden in amerika mehr leute mit der todesstrafe bestraft als in anderen ländern? 4. warum hat es 15 minuten früher in die pause geläutet? 5. Und wo in Gottes namen ist george?"

und mein persöhnlicher Favorit^^:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!



alle aus einen Forum von einen Spiel namens Die Stämme.

LG Vampiii

Das is mal voll gemein ey!
Na warte da kann ich gegen halten!!!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."



Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.


Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.



Drei Männer kommen in den
Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“



Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.



Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers


Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
- Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
- Gott sprach: "Damit sie dich liebt."



Warum sind Männer wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

und einer noch weil´s grad so schön is XD


Harry sagt zu seiner Frau:
'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'


So genug Rache geübt ^^

mensch Herzii das habe ich ja glatt überlesen mal
dadurchd as du ncihtrauer und so bsit hast du glatt nen paar sympatie Punkte gewonnen

ok zurück zum Thema


SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal
überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.


Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und
sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause,
setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt
sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."



Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der zufälligerweise der beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"



Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht:
"So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.


Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:
Der Geist sagt: "OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, Du hast einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du Dir etwas anderes ausdenken."
Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".


(Achtung nicht jugendfrei!)
wer den lesen will muss mal eben den text makieren
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 39 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 39 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Mike, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 39, als 39 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...


"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."



Ein Politiker, der einen Flug antreten musz, erkundigt sich bei einem
Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dasz eine Bombe im
Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet
dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es
nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der
Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dasz zwei
Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu
Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"


so die sind alle geklaut
aber ich habe die schon nach meinen Favorieten sortiert
eigentlich waren noch mehr in dem forum wo ich die her habe

aber die sind wirklich mal lesenswert

ach ja der geht mal gegen die Männer
außer igend wer idiotisches weibliches liest das zu ende (so wie ich)


Weihnachtsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?



Erst überlegen und dann nach unten scrollen
















Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl Sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Ein weiblicher
da muss man noch den Kopf aushöhlen ^^